بابام اومده بهم میگه : پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !! میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م..... میگم : بیخیال .... ده تومان میدم خودت برو .... پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!! داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم !!!!! من :| بابا :)))) خانواده س داریم ما :|

یه بار عروسی دایی رفیق فابریکم بود. منم دعوت کردن. وارد که شدم دوستم تا دید من وارد شدم صدام کرد و دوربین هندی کمی که داشت باهاش فیلم میگرفت داد دست من (آخه یه کم تو فیلمبرداری و این چیزا از اونا واردتر بودم) و گفت فیلم بگیر. منم دیدم دوربین واسه دوست خود منه شروع کردم حالت مسخره فیلمبرداری کردن. هی زوم میکردم رو اونجای داماد یا یکی میرقصید زوم میکردم رو باسنش.... خلاصه جشن که تموم شد فهمیدم تصاویری که میگرفتم از طریق ویدئو کانورتور داشته تو قسمت زنا پخش میشده......

یکی از دوستام تعریف میکرد چون نوار خام ویدیو نداشتن فیلم عروسی یکی از نزدیکانشون رو روی یه فیلم پورنو ریختن، حواسشون هم نبوده فیلم رو پاک کنن، وقتی خانوادگی نشستن فیلم رو ببینن، میبینه همه خانواده شیرجه میرن سمت کنترل ویدیو که فیلم رو نگه دارن، میگفت اونروز بابام بنده خدا خیلی قاطی کرد:دی

۱۸ سالم که شد هر وقت دختر داییم رو میدیدم حس عجیبی بهم دست میداد حس میکردم عاشقش هستم بعد از چند سال از یه شهر دیگه برگشته بودن. یه روز زنگ زدم خونشون بگم شام خونه ما دعوت هستید از شانس بد من دختر دایی جواب داد من هم که امادگی شو نداشتم هول شدم سلام نرگس خانوم حال شما خوبه خانواده خوبن؟ نرگس: متشکرم همه خوبن. چند لحظه ساکت شدم گفت: امری داشتید اقا رضا؟ هول شدم گفتم منزل اقای کیانی؟ اونم با خونسردی گفت نه اشتباه گرفتید بعد زد زیر خنده :)))))))))))))))))))))

اگر خواستید در مسافرت به گه خوردن بیوفتید، برای بچه های 9-10 ساله همراهتان از شماره گذاری ِ پلاک ِ ماشینها بگویید؛ که هر شهری شماره ی خاص ِ خودش را دارد و فلان. بعد هم شاهد ِ سوالات باشید...

من : سلام تینا جووون ! میدونی چند وقته ازت بی خبرم بی معرفت ؟ حالت خوبه ؟ تینا : مرسی عزیززززم ! آره به خدا سرم خیلی شلوغ بود گرفتار بودم ! بد نیستم ! تو خوبی ؟ شوهر نکردی ؟!

من : ای منم بد نیستم میگذرونم نه بابا شوهر کجا بود ! اونم تحصیل و کرده و نجیب و پولدار !!! راستی تو نامـــزدت چطوره ! خوبه ؟ تینا : والااااا ... دیگه نامزد نیستیم !

من : جدی میگی ؟ چرا ؟ هر چند چرا نداره ! حدس میزدم ! اون پسره بی کلاس عوضیه داهاتی ! اصن در حد تو نبود دره پیت !! با اون قیافه اش هیزش !! اون شب تو عروسی شیوا داشت منو با چشمای تا به تاش میخورد !! مردیکه ! لیاقت نداشت که نامزد دوست خوشگل و عجیج من باشه ! اصن ناراحت نباش ! ^_^

تینا : .... من میخواستم بگم ... دیگه نامزدم نیست ! الان شوهرمه !! ازدواج کردیم !!

تلوزیون برنامه آشپزی به مناسبت ماه رمضان نشون میداد. میخواست طرز تهیه بامیه عربیُ نشون بده! تو روغن داغ یه بامیه خیلی دراز رو با قالب ریخت، گفت مدل عربی خیلی بلنده! مجری ازش پرسید: ببخشید واسه بیننده ها بامیه ایرانی هم نشون میدین؟ مربی آشپزی: آره خیلی سادست، همینه فقط طولش کوتاه تر میشه! تقریبا یک سوم این میشه ایرانیش! مامان و بابام قیافه منم جلو مامان و بابام

برا ده ثانیه چشم از موتورم برداشتم دو دَرِش کردن. رفتم کلانتری میگه پنجشنبه مامور تجسس زودتر میره خونه برو شنبه بیا، شنبه رفتم میگه زنگ بزن 110 صورت جلسه کنه تو محل! یعنی یارو دزده تو افغانستان داره با موتورم تک چرخ میزنه من هنوز نتونستم شکایت کنم!

مگه پلیس علاف شماست که بی حجاب رو ول کنه بره دزد بگیره؟ خجالت هم خوب چیزیه

این دفعه تو اتوبان اگه داشتین می رفتین دیدین یه 206 سفید پیچید جلوتون، پشتشم یکی از ماشینای گشت نامحسوس داره تعقیبش می کنه، افسره تا کمر اومده بیرون، داره سعی می کنه به لاستیکش شلیک کنه، سرنشینای 206 هم مرتب دارن یه سری چیز میز از پنجره می ریزن بیرون، هول نکنین! شما شاهد تعقیب و گریز قاچاقچی های مواد مخدر تو مکزیک نیستین، 206 داشته روزه خوری می کرده، اونایی هم که پرت می کنه بیرون چیپس و ماست موسیره نه ماری جوآنا!

تلویزیون ایران یه تبلیغ نشون میده در مورد اینترنت، آخرش میگه: صفحات نامناسب را خودمان ببندیم. آخه لامصبا صفحه ای باز گذاشتین كه ما خودمان ببندیم؟؟؟؟؟!!!!!!!!

سریالِ "شاید برای شما هم اتفاق بیفتد" این قسمت: خوردن مرغ!!

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: