پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند.

علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است

که بیماران با پزشک یا بیماریشان می‌کنند و...

ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !

(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است!

(امضا: نظافتچی پله های اداره)

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم!

(امضا: ژیمناستیک کار)

از الفبای زندگی چه می‌دانیم ؟
از اشتیاقی که برای رسیدن به نهایت آرزو‌ها داریم و بر اساس آن تلاش بی وقفه‌ای را در مسیر پر فراز و نشیب زندگی بکار می‌بندیم تا آن را دریابیم ؟
دانسته‌های خود را از الفبای زندگی بنویسیم تا به خاطرمان باشد که عمری را صرف چه می‌کنیم.

بعد از ۳-۴ ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم!

 ————

دوستم رفته یه پاک سیگار بخره

به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ،

فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ،

دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم !

به ادامه مطلب برويد !

مدتی است که باب شده هر جلسه ای مسئولان سازمانها می گذارند اسمش می شود دیدار دوستانه و صمیمانه! حالا حتی اگر تو این جلسه کار به چک و لگد هم برسد باز هم اسمش همان هست که بود. در ادامه مشروح دیدار دوستانه به یکی از سه هزار میلیارد تومان هایی که می شناسیم انجام دادیم را باید بخوانید. وای به حالتان اگر نخوانید!

به ادامه مطلب برويد!!

جیبها تو Search می کنه…

پولاتو Delete می کنه …

خانوادتو Edit می کنه …

ارتباط با دوستاتو Cut می کنه

دوستهای خودشو Paste میکنه

موبایل تو Scan می کنه

خوشی هاتو Cancel می کنه

اموالتو Rename میکنه

!!!Open رو Reject میکنه

هر چی قربون تصدقش بری تو Recycle Bin میکنه

هر چی منفی بهش گفتی Save میکنه

هر وقت باهات دعواش بشه همشونو Restore میکنه

روتو زیاد کنی Reboot تت میکنه

آخرش هم ، مخت رو Hang می کنه

برو ادامه مطلب را بخون !!!

بعضی از راننده کامیون ها جمله های جالبی مینویسن

پشت ماشیناشون ! حالا یا جنبه طنز داره یا جمله های فلسفیه

یا عاشقانه است یا…

خلاصه توی این پست یه مشت جملات پشت کامیونی آماده کردم

قشنگه ! حتما بخونید  ….

آزمایش محبت دامادان توسط مادر زن :

زن ثروتمندی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.....

برای این كه بفهمید تخم مرغ پخته شده، آن را به دور خود بچرخانید، اگر به صورت نامرتب و با بی نظمی چرخید نپخته است، ولی اگر به راحتی چرخید، كاملاً پخته شده است.
برای آب پز كردن تخم مرغهای ترك خورده نیز چند قطره سركه به آب ظرف اضافه كنید تا با این كار از درآمدن تخم مرغ از قسمت ترك خورده در موقع جوشیدن جلوگیری شود.
اگر می خواهید برای روی كیك یا شیرینی مخلوط زده شده سفیده تخم مرغ با شكر درست كنید به منظور افزایش حجم این مخلوط می توانید به ازای هر سفیده تخم مرغ یك قاشق سوپخوری آب به آن اضافه كنید.

انسان هم مانند دیگر موجودات زنده روی زمین، دارای محدودیت هایی برای زندگی کردن است. برخلاف بسیاری از موجودات، شرایط زندگی انسان بسیار محدود است و نمی توان در بسیاری از شرایط، جان سالم به دربرد. آنچه در ادامه می بینید، بخشی از محدودیت هایی است که بدن انسان را احاطه کرده است.
 

این روزها جدیدترین پروژه مایکروسافت یعنی ویندوز 8 غوغا کرده و اخبار بسیاری از سایت‌های بزرگ و کوچک در سراسر دنیا را به خود اختصاص داده است. چند هفته پیش نیز نسخه‌ای از این سیستم‌عامل جدید در اختیار کاربران قرار گرفت که موجب شد طرفداران بسیاری را در ابتدای کار به خود جلب كند و سایت‌ها و وبلاگ‌های مختلف نیز به انتشار تغییرات، امکانات جدید و ترفندهای این سیستم‌عامل جدید بپردازند

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :

حسنك كجايي ؟

گاو ما ما می کرد

گوسفند بع بع می کرد
سگ واق واق می کرد
و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی
شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود.

 براي دانلود فايل بروي لينك زير كليك كنيد !

توجه : فايل بصورت pdf مي باشد             دانلود

فرض کنید شماره تلفن یک فرد را در اختیار دارید و دوست دارید بدانید گوشی وی ساخت کدام کارخانه است و مدل دقیق گوشی او چیست. شاید در نگاه اول چنین چیزی ممکن نباشد، اما در صورتی که شماره مورد نظر شما «ایرانسل» یا «همراه اول» باشد به سادگی چنین کاری امکان پذیر است. تنها لازمه این کار نیز دسترسی به اینترنت است. در این ترفند قصد داریم به معرفی پیدا کردن نوع گوشی افراد مختلف از روی شماره تلفن همراه آنها بپردازیم.

خطوط ایرانسل

برای پیدا کردن نوع گوشی شماره‌های «ایرانسل» کافی است به آدرس اینترنتی http://92.42.49.87:8080/mtn_ir-mt-web-portal مراجعه کنید.
سپس شماره تلفن همراه مورد نظر را با پیش‌شماره و بدون صفر وارد کنید و روی دکمه «مرحله بعد» کلیک نمایید (به عنوان مثال 9350000000).
در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره را خواهید دید.

خطوط همراه اول

برای پیدا کردن مدل گوشی شماره‌های «همراه اول» نیز کافی است به آدرس http://78.38.243.104:8080/mcci-mt-web-portal مراجعه کنید.
شماره تلفن همراه را با پیش‌شماره و به همراه کد 98 و بدون صفر وارد کرده (ترفندستان) و روی دکمه «مرحله بعد» کلیک کنید (به عنوان مثال 989120000000).
در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره موبایل را مشاهده خواهید کرد.

این دو صفحه در اصل برای دریافت خدمات دیتا راه‌انداری شده‌اند اما چنین استفاده‌ای نیز می‌توان از آن‌ها کرد.

امروز دركشور ما اكثر گوشي هاي موجود در بازار ريجستر نشده و قاچاقي به كشور وارد مي شوند كه اين موضوع باعث نوسانات قيمت يك مدل گوشي شده كه علت آن چيزي به جز غير اصل بودن آن و  به اصطلاح چنج بودن آن است كه متاسفانه فروشندگان گوشي هاي تقلبي و يا چنج خود را به عنوان گوشي اصل به مشتري معرفي مي كنند. براي شناسايي گوشي هاي اصلي و چنج راه هاي متفاوتي است كه از جمله ان ها دادن كد #06#* است كه سريال گوشي شما (IMEI) را مشخص نموده و شما مي توانيد آن را با سريال روي كارتن و باطري همخواني داشته باشد و در غير اين صورت گوشي شما قاچاق بوده و چنج شده است. اما در اين ترفند قصد داريم روشي را به شمامعرفي كنيم كه براي اولين بار از طريق سايت ترفندستان بر روي اينترنت قرار ميگيرد. شما ميتوانيد به سادگي و از طريق اينترنت به اصل يا غير اصل بودن گوشي خود پي ببريد ، بدون نياز به يافتن كد فوق بر روي كارتن يا باطري گوشي يا ساير راهها!

بدين منظور:

ابتدا بر روي گوشي خود (با هر مدلي) كافي است كد #06#* را وارد نماييد. كد IMEI گوشي خود را مشاهده خواهيد كرد.
حال به سايت اينترنتي www.numberingplans.com/?page=analysis⊂=imeinr برويد.
سپس كد IMEI خود را كه يك كد 15 رقمي است را در صفحه مربوط به طور دقيق و بدون خطا وارد نماييد و روي دكمه analyse كليك كنيد.
اكنون سايت مشخصاتي به شما ميدهد كه بايد به طور كامل به مشخصات گوشي شما صدق كند. از نظر مدل ، كارخانه ، كشور سازنده و... .
به عنوان مثال اگر گوشي شما مدل نوكيا 3230 باشد ، ميابيست بعد از وارد نمودن سريال (IMEI) گوشي ، مشخصات همان گوشي نوكيا 3230 خود را دريافت كنيد ، اين موضوع بدين معني است كه گوشي شما اصل بوده و هيچ گونه مشكلي ندارد. اما اگر مشخصات داده شده مربوط به گوشي شما نباشد گوشي شما قاچاق يا چنج يا... مي باشد.
به عنوان مثال اگر كد يك گوشي K750i را چك كنيد و اين سايت مشخصات يك گوشي W750 را به شما نشان دهد ، گوشي شما غيراصل يا چنج است!

سايت فوق به غير از چك كردن IMEI موارد ديگري را نيز آناليز ميكند:
Phone number analysis
IMSI number analysis
IMEI number analysis
SIM number analysis
ISPC number analysis

لينك چك كردن IMEI براي تشخيص اصل بودن گوشي :www.numberingplans.com/?page=analysis⊂=imeinr

لينك چك كردن و آناليزم كردن كدهاي ديگر :www.numberingplans.com/?page=analysis

اولين روش موثر براي قبولي اينه که به من اعتماد داشته باشين.يادتون باشه اسم موسسه من اينه:"کانون فرهنگي هنري غيرانتفاعي مردمي با تضمين بعدا شما پولمو کامل بده اصلا قابل نداره "...در نتيجه مي ريم سراغ راهکارهاي موسسه اينجانب...

اول اينکه به هيچوجه نبايد بيشتر از يک ماه براي خوندن وقت بذارين...دقيقا يک ماه قبل از کنکو شروع مي کنين به خوندن.يادتون نره وقت شما خيلي مهمتر از اين موضوعاته و کاراي خيلي مهمتر از خوندن براي کنکور دارين.مث چت کردن،وبلاگ نويسي،اس ام اس بازي،کل کل با مامان،کندن سبيل بابا وقتي که خوابه،خوندن شماره تلفناي تو دفترچه تلفن داداش(همون کاکا)،خوندن دفترچه خاطرات آبجي(همون همشيره)و صد البته خوردن...
روزانه حداکثر دو ساعت رو به خوندن درس براي کنکور اختصاص بدين...به همون دليل بالا.
از همون روزي که شروع کردين به درس خوندن براي کنکور به همه فک و فاميل بگين که مي خواين با قبولي تو يه رشته عجيب و تک که البته رشته دلخواهتونه همه رو تعجب زده بکنين...بعد اگه يه رشته گلابي( قبول شدين که به همه مي گين:"ديدي گفتم رشته دلخواه من باعث تعجبت مي شه"يا مثلا:"چيه؟مگه همه بايد عشق دکتر مهندسي باشن؟؟قصد من خدمته"...يا مثلا"رشته رو حال مي کني؟؟؟ااا؟چته؟بابا چرا خوشحال نيستي.مرگ تو من خيلي سعي کردم تا رشته دلخواهم قبول بشم به جون تو...مي گم تو رو کفن کردم...خيلي زور زدم تا اين رشته رو قبول بشم تو بميري"...که با اين قسم و ناله نفرينا طرف مقابل سريعا و قبل از اينکه به لقاءالله بپيونده حرفتونو باور مي کنه. اگه اصلا قبول نشدين مي تونين بگين:"حيف که درساي اختصاصيمو وقت نکردم دوره کنم"يا مثلا:"رشته من نيس که تقاضاش زياده...منم که عشق درسو دانشگاه ندارم که...گفتم اين بنده خداها قبول بشن...واسه همين کشيدم کنار"...اگرم يه رشته خوب قبول شدين که معلوم مي شه اصلا به حرفاي من گوش نکردين و روشهاي منو درست انجام ندادين.
خوب.مي رسيم به چن روز مونده به کنکور.يادتون باشه اين چن روز حسابي ناز کنين.يادتون باشه که بعد از اعلام نتايج کنکور ديگه کسي محل چيزم بهتون نمي ذاره.پس تا مي تونين ناز کنين.مي تونين از مامان بخواين براتون موبايل جديد بخره و از بابا بخواين واسه تون يه ماشين بگيره...از غذا هم واسه خودتون کم نذارين.

روز کنکور وقتي سرجلسه نشستين بايد به فکر زيبايي کارتون باشين.پرسشنامه که تاثيري تو زيبايي کار نداره چون کسي نگاهش نمي کنه پس پرسشنامه رو بذارين کنار و ببينين کدوم گزينه از هر سوال،پاسخنامه رو قشنگتر مي کنه.

حواستون باشه تا وقتي بسکوته(بيسکوئيت) رو مي دن سر جلسه بمونين.پولشو دادين بايد بسکوتشو بگيرين.بسکوتو که گرفتين بزنين بيرون و تو فضاي آزاد بسکوتو بزنين تو رگ.

ترجيحا بزنين برين کافي نت يا کافي شاپ يا کافه گلاسه و اين جور کافه ها و تا يک ساعت بعد از تموم شدن وقت امتحان همونجا باشين...بعد از اون مي تونين برين خونه و خودتونو براي آخر کار آماده کنين...

آخر کارم که يادتون نرفته...هر کدوم از نتايجو که گرفتين از همون جوابايي که گفتم استفاده کنين.

در ضمن...دستمزد و شيريني ما يادتون نره.