این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت… اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم

اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید… شما یک مرد لوس و مامانی هستید
اگر به شدت کار کنید… برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید

سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميزارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن.

زن فرانسوي گفت:

به شوهرم گفتم كه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه … خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم!

روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود .

زن انگليسي گفت:

من هم مثل فرانسوي همونا را گفتم و رفتم كنار.

روز اول و دوم خبري نشد ولي روز سوم ديدم شوهرم

ليست خريد و كاملا تهيه كرده بود ، خونه رو تميز كرد و گفت كاري نداري عزيزم منو بوسيد و رفت.

زن ایرانی گفت :

من هم عين شما همونا رو به شوهرم گفتم

اما روز اول چيزي نديدم

روز دوم هم چيزي نديدم

روز سوم هم چيزي نديدم

شكر خدا روز چهارم يه كمي تونستم با چشم چپم ببينم

بنظر من آدمها دو دسته هستن:

یا از من پولدارترن که بهشون میگم مال مردم خور یا بی پول ترن که بهشون میگم گدا گشنه

یا بهتر از من کار میکنن که بهشون میگم پاچه خوار یا کمتر کار میکنن  که بهشون میگم بی عار

یا از من سرسخت ترن  که بهشون میگم کله خر یا  بی خیال ترن که بهشون میگم ببو

یا از من هوشیارترن که بهشون میگم فضول یا ساده ترن که بهشون میگم هالــو

یا از من پاچه خوارترند ترن که بهشون میگم خر حمال یا از من محتاط ترن که بهشون میگم ترسو

یا از من دست و دل باز ترن که بهشون میگم ولخرج یا اهل حساب و کتابن که بهشون میگم خسیس

یا از من بزرگترن که بهشون میگم گنده بگ یا کوچیکترن که بهشون میگم فسقلی

یا از من مردم دار ترن که بهشون میگم بوقلمون صفت یا رو راست ترن که بهشون میگم احمق

خدا رو شکر که بقیه ی ایرانیا مثل من فکر نمیکنن والا معلوم نیست مملکتمون به چه روزی می افتاد !

در جواب گفت بله فقط یک نفر. پرسیدن کی ؟

در جواب گفت سالها پیش زمانی که از اداره اخراج شدم و تازه اندیشه ی طراحی مایکروسافت و تو ذهنم پی ریزی می کردم،در فرودگاهی درنیویورک قبل از پرواز چشمم به این نشریه ها و روزنامه ها افتاد.

صدای ناز می آید،

صدای کودک پرواز می آید،

صدای رد پای کوچه های عشق پیدا شد.

معلم در کلاس در س حاضر شد ................

در این جدول تفاوت قیمت ها از اوایل دوران مسئولیت دکتر احمدی نژاد تا به امروز به خوبی قابل مشاهده است.
هفته نامه آسمان در آخرین شماره خود در گزارشی از میزان تورم و گرانی ها، جدولی از مقایسه قیمت برخی اقلام در محله رئیس جمهور از سال 86 تا کنون منتشر کرد.در این جدول تفاوت قیمت ها از اوایل دوران مسئولیت دکتر احمدی نژاد تا به امروز به خوبی قابل مشاهده است

همیشه مادر را به مداد تشبیه میکردم ، که با هر بار تراشیده شدن، کوچک و کوچک تر میشود
ولی پدر ...
یک خودکار شکیل و زیباست که در ظاهر ابهتش را همیشه حفظ میکند
خم به ابرو نمیاورد و خیلی سخت تر از این حرفهاست
فقط هیچ کس نمیبیند و نمیداند که چقدر دیگر میتواند بنویسد …
بیایید قدردان باشیم ...
به سلامتی پدر و مادرها
 

https://www.numberingplans.com/?page=analysis

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر.

رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید: « مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »! گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه.

رفتم ...چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ......

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟ گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ».

رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم.

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید:« شغلت چیست »؟ گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »؛ گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار ».

رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند:« سابقه کار می خواهیم »؛

رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ».

دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم».

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی ». گفتند:« برو جایی که سابقه کار نخواهد ».

رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند:« باید متاهل باشی ».

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستند گفتند باید متاهل باشی ». گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی ».

رفتم؛ گفتم:«باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم». گفتند:« باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم ».

برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم...

اوایل ترم بود.صبح زود بیدار شدم که برم دانشگاه. چون عجله داشتم بجای 5000 تومنی یه پونصدی از کشوم برداشتمو زدم بیرون. سوار تاکسی که شدم دیدم اووووف یکی از پسرای آس و خوشتیپ کلاس جلو نشسته! یه کم که گذشت گفتم بزار کرایه شو حساب کنم نمک گیر شه بلکه یه فرجی شد! با صدایی که دو رگه شده بود پونصدی رو دادم به راننده و گفتم: کرایه ی آقارو هم حساب کنید! پسره برگشت عقب تا منو دید کلی سلام و احوالپرسی و تعارف که نه ... اجازه بدین خودم حساب میکنم و این حرفا! منم که عمرا این موقعیتو از دست نمیدادمو کوتاه نمی اومدم! می گفتم به خدا اگه بزارم!تمام این مدتم دستم دراز جلوی راننده! همه شم میدیدم نیشِ راننده بازه! خلاصه گذاشت حسابی گلوی خودمو پاره کنم، بعدش گفت : چطوره با این پونصدی کرایه ی بقیه رو هم تو حساب کنی؟! یهو انگار فلج شدم.آخه پول دیگه ای نداشتم! الکی سرمو کردم تو کیفمو وقت کشی تابلوُ که دیدم آقای خوشتیپ کرایه ی جفتمونو حساب کرد!ولی از خنده داشت میترکید! :| داشت گریه ام می گرفت که اس.ام.اس داد و گفت: پیش میاد عزیزم ناراحت نباش! موافقی ناهارو با هم بخوریم؟! حالا من بیچاره شارژ هم نداشتم جواب بدم! 

 خلاصه عین اسکلا انقد بهش زل زدم تا نگام کنه و گفتم : باشه !! این شد که ما چند ماهه باهم دوستیم ولی یه بار که گوشیشو نگاه کردم دیدم اسمِ منو *مستضعف* سیو کرده ..!

موضوع:

سیاسی:
تهران آماده‌ی از سرگیری قم
آیت‌الله چایی زعفرانی: «انتخابات بزرگی پشت رو داریم.»
قوه‌ی قضاییه بهترین قوه‌ی سال 90 شناخته شد.
انتقاد جواد لاریجانی از احمد شهید: «کثافتِ خر!»

اقتصادی:
پس از اجرای مرحله‌ی دوم از حذف یارانه‌ها (حذف یارانه‌های نقدی)، هشتاد میلیون ایرانی گوشی‌های خود را خاموش کردند.
رهبر معظم انقلاب در بازید از توانمندی‌های صنعت نفت و گاز کشور تاکید کردند: «صنعت نفت و گاز کشور توانمند است.»
رهبر معظم انقلاب در بازید از توانمندی‌های صنعت نفت و گاز کشور مجدداً تاکید کردند: «صنعت نفت و گاز کشور توانمند است.»
فردا، همه‌باهم پای صندوق‌های ارز!

اجتماعی:
دزد مجسمه‌های تهران مشخص شد: یک فرد ناشناس
حشمت‌الله اُکالیپدوست: «بعد از آب‌پاشی هوای ا.هوا.ز آماده‌ی بهره‌برداری از شش‌میلیون تُن گِل خواهیم بود.»
سرهنگ سیدهادی هاشمی: «برای تسهیل ترافیک در تهران از فوتوشاپ استفاده می‌کنیم.»
جواد نجم‌الدین: «آتش گرفتن خودروهای 405 در سه‌شنبه‌ی آخر سال طبیعی است.»

فرهنگی:
بازسازی صحنه‌ی ورود اصغر فرهادی به ایران
برندگان مسابقه‌ی دویچه‌وله مشخص شدند: کامران نجف‌زاده، برنده‌ی جایزه‌ی ویژه‌ی گزارشگران بدون مغز
اصغر فرهادی: «در انتخابات شرکت نکردم.»
آلبوم مشترک رضا صادقی و محسن چاووشی: دیگه ژاکت نمی‌پوشم.

علمی:
جلسه‌ی غیرعلنی شورای عالی فضای مجازی در چت روم
فریدون عباسی: «بازرسان آژانس می‌توانند از سایت پارچین (متعلق به معلولین چین) به آدرس زیر بازدید کنند: دبلیو دبلیو دبلیو دبلیو پارچین نقطه دات آی آر»
به گزارش ترسناک: «کشف لکه‌هایی بر روی خورشید، اخترشناسان را با تردید رویت ماه مواجه کرد.»
محققین دریافتند: پیامک قطع یارانه

ورزشی:
کی‌روش: انتظار داشتیم تیم ایران با چین و لبنان و سوریه هم‌گروه شود.
خندیدن کفاشیان پس از شنیدن خبر قتل‌عام 17 غیرنظامی در قندهار
سرمربی تیم ملی دوی با قایق روی سر ایران: «در ابتدای تمرینات روی باربیکیو می‌نشینیم.»

خارجی:
سرکه‌ای لاوروف: «برای حل بحران سوریه، همه‌ی گزینه‌ها توی جیب است.»
القاعده مسئولیت تمام انفجارهای چهارشنبه‌سوری را به عهده گرفت.
رئیس جمهور سودان جنوبی به سودان شمالی گریخت و به ریاست سودان شمالی درآمد.
السفیر: «شعله‌ور شدن انقلاب در عربستان نیازمند یک جرقه است. کنسروهای لوبیا قبلاً توزیع شده.»
 

 مکالمه جالب عاشقانه یک پسر و دختر

روزی دختری از پسری که عاشقش بود پرسید …:
چرا مرا دوست داری …؟
چرا عاشقم هستی …؟
پسر گفت …:

تنها مشکل این گوشی استفاده از نرم افزار " سیمبیان " است که در برابر نرم افزارهایی چون اندورید، ویندو و اپل Ios كمی قدیمی به نظر می رسد.
شرکت نوکیا گوشی تلفن همراه جدیدی با دوربین 41 مگاپیکسلی را رونمایی کرد.
این برای اولین بار است که یک گوشی موبایل با چنین دوربین قدرتمندی ساخته می شود.
گوشی جدید نوکیا با نام " 808 pureview " دارای حافظه داخلی 16 گیگابایت، صفحه 4 اینچی و دوربین 41 مگا

پیکسلی است.

این گوشی با قیمت 600 دلار به بازار عرضه می شود که بازهم نسبت به قیمت بالای گوشی های موجود، امتیاز خوبی برای این گوشی به شمار می رود.
شرکت نوکیا قرار است این گوشی را در نیمه دوم سال جاری میلادی ( 2012 ) به بازار عرضه کند.